What do you think if I say : I'm alone. or I'm lonely.
miserable?
weak?
pityful?
well, I thought this is gonna be a long long post. so, I wanna typed in Indonesian. I'm just shy if there'll be any wrong grammars. hehe.
ehm. ehm. (tes suara ceritanya. padahal ga ngaruh)
Aku lagi rapuh. iyuh. kedengaran rinto banget ya? hahaha.
but this is true. I am trully vulnerable now.
bukan tentang cinta.
Well, mungkin bisa dibilang cinta sih. tapi bukan tentang cinta antara makhluk berkromosom XY dan XX. (meminjam istilah dosen biomedik saya tadi)
Saya cuman lagi ngerasa ada di titik sedang benar-benar sendiri aja. dengan segala
pressure ini. waktu ini. masalah ini. kegalauan ini. ASTAGAH INI BAHASA SAYA KENAPA JADI BEGINI YA?
emm. saya belum cerita sepertinya kalo saya gagal di snmptn yang kemarin.
so, I have to lanjut di tempat yang saya jalani sebelumnya. UIN ALAUDDIN MAKASSAR. That's fun .. umm, enggak. saya bohong. Itu nyakitin banget. nyesekin banget. nguras air mata banget. ADUH MULAI TUMPASE AHE LAGI KAYAKNYA YA?
well. saya ga ngerti gimana membahasakannya supaya kalian ngerti betapa kegagalan yang kali ini buat saya rapuh.
Gini loh. untuk taun lalu, oke. saya emang ngerasa ga terlalu serius dengan tes itu. tapi tahun ini. saya bener-bener merasa udah kasih semua. moril, spirituil, bahkan materil. Saya sempat
lost banget dan menghalalkan segara cara. Ya. Sebegitu maunya saya pergi dari tempat itu! Ga kehitung ada berapa kali saya bolos kuliah demi belajar buat tes itu. Ga kehitung berapa mid dan final yang saya lewatkan demi belajar.
That's just to much menurut saya.
And I almost give all. ALL OF MINE!
Honestly, sempat ada saat dimana saya menyalahkan Tuhan. Serius! saya merasa semua ga
fair. gimana mereka yang punya 'sesuatu' bisa mendapatkan 'sesuatu' dengan mudahnya.
Well, kalo uang bisa melakukan sesuatu dengan mudahnya, kapan dong kesenjangan sosial ini hilang?
atleast berkurang lah. karena emang untuk hilang itu ga bakal mungkin. Kapan dong ada kesempatan buat si miskin ngerubah nasib? Yang akan terjadi malah si kaya semakin kaya dan si miskin semakin miskin. Sinting!
Saya memang bukan si Lintang di laskar pelangi.
Alhamdulillah saya masih merasa cukup sampai hari ini. Tapi saya juga ga punya uang sebanyak 100 juta hanya buat masuk fakultas kedokteran doang. atau apapun itu. Saya cuman punya mimpi. Mimpi yang telat banget untuk saya sadari. Satu tahun belajar psikologi kesehatan di UIN buat saya menemukan passion saya. Saya cinta mati sama psikologi.
I want to be a psikolog so baddd. or maybe a psikiater. Saya cuman suka sekali berbicara sama orang, buat dia keluar dari keterpurukan, dan saya selalu kagum dengan begitu kompleksnya karakter manusia. Intinya, saya sangat menikmati psikologi.
Dan saya begitu yakin bisa lulus. Se-enggak-nya Psikologi Unair pas tes kemarin. Dan sepertinya... saya terlalu pede. kasian.
So, here we go. mau ga mau saya harus belajar buat mencintai kampus ini. Saya ga tau apa yang salah dengan tempat ini. Dosen-dosennya bahkan asik-asik semua.
Lingkungan. Ya, saya rasa itu. Buat kalian yang ga tau. sebelumnya saya sekolah di salah satu SMA favorit di kota saya, Makassar. Dimana semua ga berjalan sesempurna yang orang-orang pikirkan. Tapi semua berjalan benar menurut saya. Konflik-konfliknya, senang-senangnya, semua pas.
To make it clear, saya cerita ini ga ada niat sama sekali buat menyombongkan diri atau apapun itu. Kalo kalian betah baca sampai akhir. Kalian bakal ngerti kok :)
oke, lanjut. Jadi yaa..
you know? it feels like 'culture shock' buat saya. Demi bulu mata Syahrini saya kaget sekali ketika awal-awal ada disini.
"
bagaimana bisa si ketua himpunan masuk, berdiri depan forum sambil merokok? kita anak kesehatan loh!"
"bagaimana bisa teman saya sebagai maba pake rok yang gantung dan senior cuma diam?"
"bagaimana bisa senior menghukum yang salah hanya dengan suruh nyanyi di depan forum? isn't it shallow?"
"bagaimana bisa teman saya sebagai maba datang ke kampus dandan seperti mau ke mal?"
dan ini yang paling parah.
"bagaimana bisa senior yang paling dihormati katanya, berbicara di depan umum dengan begitu banyak kata-kata kotor?"
ASTAGAA INI PASTI KIAMAT!!
saya kaget sekali. Saya merasa seperti masuk ke hutan liar. Percaya deh. Pas pulang dari kampus setelah itu, saya cuman bisa nangis di kamar. Nangis! Saya ga tau bisa apa lagi untuk buat ini semua menjadi benar.
It's just to much. I'm not a wonderwoman who can hold all of that pressure.
Waktu itu saya kangen SMA banget. kangen jubel banget.
Dengan segala teman-teman yang seberapa menjengkelkan mereka. selalu tetap buat saya nyaman.
dengan segala kakak kelas yang seberapa antagonis mereka tetap buat saya merasa aman.
dengan segala bujang sekolah yang seberapa polosnya mereka selalu jadi tempat ketawa yang asik.
dengan segala spot yang seberapa horornya mereka kata orang-orang tetap buat saya comfy.
dengan segala ekskul dan inskul yang seberapa bikin mumet mereka tetap buat saya menjadi orang yang lebih baik.
dengan segala crush yang seberapa menggalaukannya mereka tetap ga buat saya kapok untuk terus mengagumi mereka.
pernah dengar istilah zona nyaman? Ya, jubel mungkin adalah zona nyaman saya. Dan salahnya saya terlalu
stuck dengan itu. Sampai sekarang saya masih ga ngerti sama teman-teman saya yang dulu selalu berdoa buat cepat-cepat kuliah.
I mean, what they're thinkin about? Ini udah sempurna buat saya. kita punya keluarga, kita punya rumah. Dan sepertinya saya lupa waktu itu kalau kita punya mimpi yang harus kita kejar. Saya terlalu dibutakan dengan kenyamanan saya. Bego.
Lanjut tentang kuliah.
Sampai saya ketemu teman-teman kelas saya. Dan beberapa teman dekat. Saya mulai merasa nyaman. Dan mulai percaya akan suatu hal : "
everyone's special with their own way"
Saya mulai nyaman dengan mereka.
Dan saya mutusin untuk tetap mencoba satu tahun disini sambil persiapan untuk tes tahun depan.
meskipun ternyata ga semudah itu. atur waktu dan fokus itu susah banget.
To make it short, saya cuman lulus di pilihan ketiga saya pas tes kemarin. Antropologi Unhas. Dan dengan segala pertimbangan, saya bakal tetap disini. di UIN. Kesehatan masyarakat lebih menjanjikan.
Dan oke, Hari pertama kuliah itu berat banget.
You know? It seems like semua orang ngeliatin kamu sambil mikir
"eh kok dia ada lagi? hahaha, ga lulus ternyata"
titik paling namparnya, pas diabsen sama dosen..
dosen :
Dwi Putri Nursetyaningsih..
saya :
Hadir, pak!
teman saya yang frontal :
ohh kukira adamko di unhas.
Demi apaaaa itu jleb banget!!
And here I am. In this 3rd semester. I just feel alone. I mean, I still have friends. I do have them. But it's just not like before. Kita ga bareng serutin dulu lagi. Ada yang dilarang keluarganya, ada yang sibuk dengan pacar mereka, yahh itu bukan salah mereka pasti. Salahnya di saya yang punya bayangan terlalu tinggi tentang teman. Atau malah saya yang belum punya pacar aja buat ditemenin kesana kemari juga? hahahaha.
brutus situs tentunya udah pada mulai sibuk dengan kehidupan yang mereka jalani sekarang. saya bukannya mau menarik diri. Tapi sometimes saya cuman ngerasa ga enak aja ganggu mereka. takut mereka lagi kerja tugas atau apalah. Kita tetep keep in touch sebenarnya lewat twitter, facebook, sms, dan sesekali ketemu kalo semua lagi ada waktu kosong.
But. Still. Ga serutin dulu. Dan ga akan bisa untuk serutin dulu.
Astaga kamu ga bakal ngerti gimana saya sangat kangen sama mereka sekarang :'(
poinnya adalah, masalah dalam hidup saya ga datang sebulan sekali. Kadang mereka datang tiba-tiba. Dan kadang bahkan mereka datang bersamaan. Buat saya mumet maksimal. dan ga mungkin saya harus ganggu mereka sesering itu. The only way is.. my college friends. but, you know it saya ga sebegitu nyambung dengan mereka. saya cuman ga bisa begitu terbuka dengan mereka. ada beberapa sih yang nyambung. cuman anehnya sekarang kok udah seperti orang lain. Seperti mereka punya kehidupan lain. Nyatanya setiap hari kita bareng kok. Cuman.. ahhh. saya bahkan ga ngerti gimana ngejelasinnya. Intinya beda.
emm let say I just feel so alone in the middle of crowded.
this is weird. I do have many friends. But I don't know where are them when I'm blue.
Mereka seperti hilang saat saya benar-benar rapuh. Entah mereka yang hilang, entah saya yang mengasingkan diri.
Ga ngerti. Intinya kesendirian adalah hal yang paling saya benci dalam hidup. Dan sekarang, sepertinya saya harus mulai berteman dengan kesendirian saya.
well, saya sudah punya plan buat diri saya. Bagaimana saya ke depannya disini. Saya udah yakin banget buat lanjut S2 di psikologi. Dan menjadi dosen disini. yah, mungkin sekarang saya ga bisa terlalu merubah yang salah disini. Saya bukan apa-apa. Sebagian diri saya ingin cepat-cepat pergi dari sini. Tapi sebagian lagi cuman ga tega ninggalin tempat ini begitu saja. Seperti merasa berdosa. Jadi saya yakin sekarang. Saya sudah menemukan passion saya. Saya ingin membuat perubahan. di bidang pendidikan khususnya. even saya majoring di public health. Sekecil apapun itu. intinya bermanfaat untuk se-enggak-nya satu orang.
Saya sempat berpikir, terlalu lama di tempat yang berpengaruh itu ga begitu baik. Hidup seperti flat. Kamu akan terbiasa menjadi eksklusif dan bagaimanapun itu bakal buat kamu sedikit atau banyak menjadi arogan. Pikiran kamu akan terjebak di zona nyaman karena apa yang kamu lihat adalah orang-orang yang aman.
atau mungkin ini cuma pembenaran atas kondisi saya sekarang? Whatever.
Dulu mungkin saya cuman bisa mengejek orang-orang yang menurut saya alay. Sekarang saya bisa ngerti kenapa mereka bisa jadi se-alay itu. Apa yang membuat mereka alay. Dan apa yang mereka pikirkan tentang alay itu sendiri.
Ada banyak sekali pemuda di Indonesia sekarang yang terlalu labil dan
shallow. Sebagian besar karena mereka ga seberuntung kita yang bisa nikmatin pendidikan bagus di sekolah bagus. Yang ga seberuntung kita untuk bisa ikut berbagai macam latihan kepemimpinan yang betul-betul bentuk karakter kita. Mereka cuman bisa lihat kehidupan lewat sinetron-sinetron di tv. Dan itu kenapa hidup dan style mereka jadi seperti sinetron. Seperti apa yang dia lihat. berlebihan.
Yang mereka butuhkan bukan cacian dari kita.
Mereka cuman butuh kita, yang kebetulan lebih tahu sesuatu yang baik daripada mereka. Kenapa ga kita bantu mereka menjadi lebih baik.
It's better than keep on hating them. makin' fun of them.
@pandji bilang dalam bukunya nasional.is.me : Cuman ada dua tipe pemuda. Yaitu pemuda yang menuntut perubahan dan pemuda yang melakukan perubahan.
Silakan kita pilih kita mau jadi yang mana.
well, saya sudah terlalu ngelantur sepertinya.
to make it short, sy cuman mau bilang kalo kesendirian itu ga selamanya menakutkan.
kadang kesendirian mengantarkan kamu mengenal diri kamu sendiri.
mungkin kamu yang selama ini kamu lihat adalah apa yang teman-teman kamu lihat padamu.
kamu yang selama ini kamu kenal adalah apa yang kamu kenal dari teman-teman-mu
kamu yang selama ini adalah hasil cetakan dari "kata orang-orang"
bagaimana kita mau mengenal diri kita sendiri kalo yang selalu kita dengar hanya kata orang lain?
sometimes you have to figure yourself by yourself. that's why we said 'yourself'
jangan takut menjadi sendiri. itu membuatmu menjadi semakin kuat.
lagipula, at the end of the days, bukannya kita memang akan betul-betul sendiri disana?
tidak mengerti dengan apa yang dia bicarakan,
-poetry-
